Подмокряте ли се когато гледате Владислав Прелезов?
А. Аз не гледам новини
Б. Не виждам връзка между девствеността и подмокрянето
В. Да. И той, като мен, е с малка курфичка
Г. Да, ако броим и ушите
Имате ли химен?
А. Разбира се, че ДА: Гооорда, Стара планина
Б. Мразя интернет
В. Малка ми е чурката и съм много срамежлив(а)
Г. Загубих си го на козата по физическо в 3-ти клас
Кога ви беше за първи път?
А. По време на поздравлението на Т. Живков за 1984 г.
Б. Докато браузвах... браузвах... браузвах... браузвах... х 32-бита
В. Уточнете. С дясната или с лявата ръка
Г. Когато Пацо ми я уцели вместо "десетката" с медицинска топка (4-ти клас)
Колко продължи най-бързото ви “пецане”?
А. Свърших заедно с другаря Живков, сякаш беше вчера...
Б. Докато се log-on-нах и се (fuck)-off-нах
В. С Пецата, в мазето на учинайка
Г. Докато прескоча козата и отекох
Какво казвате най-често накрая?
А. Да ни е честита новата вагина..., ъъъъъ..., година (хо-хо)
Б. Copy & Paste (х 64-бита отзад)
В. Малииии, полицияяяяя
Г. Хрррргркркрк. Свърши ли? Ааа, добре - хрррргркркрк...
Какво изкарвате най-често от “там”?
А. Тапи от шампанското Искра
Б. Малки флопита
В. Мръсни пари
Г. Квото дойде - ленти, бухалки, въженца, пера, лебеди..... тряа ли да изреждам всичко?
Отказвате ли секс?
А. Не, особено, когато ми напъпят розите (розовите)
Б. Когато се рестартирам. bEd command or file name...
В. Болен, здрав(о) ми го носи
Г. Уффффф, по-добре да ме бяхте питали кога не отказвам, мамка му!!!
Какъв тип секс предпочитате?
А. Мисионерска. Само, че аз да съм върху телевизора
Б. Обичам петинг, ама главно на фонетична
В. Хей ръчички, хей ги две – леви, десни, леви, десни..., струята напред (на папура дръжката)
Г. Разкрачен – гранд батман с двата крака на станката
Как сваляте партньор от съответния пол (макартни)?
А. По партийни линийки. После ги изсмъркваме.
Б. С кабелен интернет (справка: pamela_anderson_69.mpeg - 6,5 МВ - 4 минути)
В. С команда “Атом отгоре” (залегни)
Г. С добре отворена, след дълго загряване, пета позиция на краката... и троен аксел, когато си имам работа с двоен тулуп
Кога ви беше за последен път?
А. Когато Радой ми прошепна “Пуйбеса, пуйбеса, пък стане пуйтеса!”
Б. Докато ъпгрейдвах... ъпгрейдвах... ъпгрейдвах... х 16-бита на тек
В. Като ходих на свиждане на Тошо Цугтромбата в Беленския затвор
Г. В трето действие, лебедът от езерото, точно преди да умре ми "изкълва" сливата, като за последно
Ако при вас преобладават отговори “А” - вие сте пълен апокалипсис в секса! Съветвам ви да се научите да си отваряте по-широко устата, за да успеете поне веднъж да погълнете нещо с цяло гърло. За съжаление, обаче, вие никога няма да успеете да взривите своя отдавна пресъхнал мавзолей. Нито пък някой друг ще успее да ви го втъкне там. За вас моментът, в който рязко е трябвало да проникнете в 21 век, безвъзвратно е отминал. Консерватизмът ви е стегнал, тъй, както малък презерватив прищипва голяма пишка, или сутиен с чашка 70 Б –500 гр. силикон! Единственото, което ви остава, е да свършвате тихичко и набързо, пред избледнелите кадри на другаря Живков, ведро раздвижил малките си пръстчета на голямата трибуна. И само, когато група пионерчета разкъсват кордона, през проветрената ви главица може и да се прокрадне спомена за отдавна продрания ви по партийна линия химен. Другото е само мокър сън, вмирисани чаршафи и полушепот от тембъра на Радой: “Пуйбеса, пуйбеса..”.
Ако при вас преобладават отговори “Б” – вие сте самостоятелно обособена сексуална единица. Но един микропроцесор пролет не прави. Няма как да е иначе, когато “прекарвате” толкова време върху РС-то. Само да ви попитаме за какво ви е тази дупка на монитора - Памела и без това не гълта... май... И ако си мислите, че свалянето и download са неща свързани със секса, ще ебете прокси сървърите на Неттел. Все пак не може да не отбележим, че водите сексуален живот - ако не е пълноценен, то поне редовен. Нали не се учудвате, че Памела не обелва и дума докато я таковате? Ама тия номера с Фотошопа не минават на всяка! Pls, спрете да й уголемявате цомбите! Те и без това водят до огромна концентрация на гравитационно поле около Хуйливуд. Иииии, моля ви пратете ми онова порно филмче с онази скурмия Селин Дион (bezplatno@e-bane.net, a/s/l = 27/m/sf).
Ако при вас преобладават отговори “В” - вие сте онакъв. Онанист! Око да види, ръка да попипне. Водите редовен сексуален живот и то наистина здравословен. Стига да не броим фетишизма ви към използваните презервативи, които съседите изхвърлят през прозореца, а вие повторно използвате, заради вагиналните смазочни масла... и да не пропускаме ровенето в кофите за боклук в търсене на менструални тампони и превръзки (тва е изродско, бе, ебати и люлинския извратеняк(чка) сте). Жените онанистки искам да помоля да не гълтат семенната течност от събраните презервоари. Не е добра идея и да я разпръсквате по възглавницата, кофти е, когато вечер ви ходят по главата... А и да ги сушите като суджуци на простора може да ви докара цяло ято “едномъди куроперки”.
Ако при вас преобладават отговори “Г” – вие сте хипер-ултра-мега-сексуални. Само тук нещата са се развивали благоприятно, но едва ли е нужно да демонстрирате потенция, когато си купувате лотариен билет или попълвате фиш за Тото XXL. И без това ще сте преебан(а), като не ви “дойде” този месец. А не ви идва щото сте в менопауза, климактериум, или квото му се вика там когато ви пресъхне кладенчето. Няма да е лошо все пак да си изрежете ония кисти от матката. Кисти, кисти, ама тази сексуална активност може да се дължи и на рака на гърдата. Оня рак на кожата май се оказа безвреден, нали? То и бръчките го скриват вече. Едва ли е уместно да използвате “умиращия лебед” за привличане на партньори. Не за друго, ами повече ви отива “гърчеща се гъска”.
*Любопитен fucked: Лили, бабо Лилиии, ти ли събра най-много отговори Г, бе? “Ветровеее”
Заглавие: Обичаш ли секса? 
Вто Юни 05, 2007 7:23 am
